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僕はハッピーだ。お気に入りのパンティを履いている時は特に。もうずいぶん前から、これをブリーフだとか下着だとか言うのをやめてしまった。これはパンティ。僕はパンティを履いている。
日を追うごとに、ますます明瞭に僕は自分自身のことを見られるようになってきている。この日誌が役に立っている。すごく変だし、説明しにくいのだけど、僕はこんな姿になってしまったことを憎みたいのだけど、どういうわけかそれができない。ジェニーが僕にしていることが何か分からないけど、そのせいかもしれない。あるいは、僕が何であれ、僕自身がこの姿を美しいと感じているせいかもしれない。
女性が僕を見ると、僕のようになれたらいいのにと思ってる。それを僕は知っている。男性が僕を見ると、僕とできたらいいのにと思っている。それも僕は知っている。でも、そのせいで気が変になりそうになる。僕自身について僕が知っていたと思っていたことがすべて、ものすごく遠い昔のことになってしまって、まるで別の人間のことのように思えてしまうということ。それを悟ると気が変になりそうになる。僕はもはや男ではない。でも、それで僕はどうなるというのだろう？
僕が何かおかしいと気づいてることをジェニーは知らない。あの日、ジェニーは泣いていて、僕は彼女を慰めた。確かに、僕は彼女を愛している。たとえ彼女が僕に何をしたにせよ、僕は愛している。彼女が傷つけば、僕も傷つく。それだけ単純なことなんだ。
探りを入れたい。もっと事実を知りたい。ものすごくそう思った。でも、できなかった。多分、僕自身、答えを知りたくないと思っていたからかも。あるいはそもそも問いを立てることすらできなかったからかも。もし、ジェニーが僕にこのようなことをできるとしたら、僕が問いを立てることも彼女には防げるはずだから。
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ハイヒールを履くのが好き。でも、僕がハイヒールが好きなのは、ジェニーが僕を仕向けてハイヒール好きにしたいと思ったからなのだろうか？ ヒールを履いた方が背が高くなるから？ 僕としては後者のように思いたい。でも、どうしても前者のように感じられてしまう。彼女ならしそうなことだから。ハイヒールは、女性っぽさのアイコンそのものだ。
僕はヒールを履いて歩くのがすごく上手になっていた。変なことだけど。何と言うか、ヒールを履いて歩く練習を何時間もしてきたから変だと言ってるんじゃなくて、そんなことを僕がするなんてあり得ないことだったから、変だと。
所作についても、どんどん女性化している。他の人があなたをどう見るかについて、ほんのちょっとした手首の曲げ方とか、腰の振り方とかで大きく変わるのを知ってビックリしてる。これまで、とてもキュートな可愛い服を着て、今のような容姿（自分でも僕がものすごく女性的な姿になっていることを知っているけど、この姿）になっても、僕のことを女の子の服を着た男だと思う人が、まだいた。でも、今は違う。もうああいう目では見られることがなくなった。これは良いことだと思う。だって、人に見られて自意識が過剰になると、バレるのではないかと恐くなってしまうことがあるから。
家から外に出るといつも、みんなが僕のことを見てるように思った。あの女装っ子と指をさして。そんなことがあるたびに、いつの日か全然気にしなくてすむ日が来ないかなあとあこがれた。そして、とうとう、他人の目を気にしなくてすむ日が来たんだ。ひょっとすると、これはジェニーが僕にしたことの中のたった一つの良いことなのかもしれない。
それにしても、ジェニーがどうやってこんなことをできてるのか、いまだに分からない。もしかすると、もうすでに完了してるのかも。単に僕は彼女の計画に沿って自分からこういう生活をしてるだけなのかも……
