64_No regrets 「後悔なし」
時々、いまだに自分のことを男だと思うことがある。目を覚まし、家族と顔を合わせ、仕事へと出向く。自分から奪われた人生。それを生きているような錯覚。一時的であれ、自分の身に起きたこと、自分が変わってしまったことを忘れる。でも、その後、現実が襲い掛かってきて、何もかも思い出す。その現実は、胸に感じる重みの場合もあれば、裸の自分の腰に絡みつく男性の腕とか、視界を邪魔する長い髪の毛とか、前日の夜の行為による体の鈍い痛みとか。現実の自分を思い出すための手掛かりが山ほど襲ってくる。現実から隠れる場所があまりに少ない。
私は警官だった。しかも優秀な警官だった。私には家族がいたし、友人たちもいた。家族も友人も、いまや誰も私を探していない。彼らにとっては、私は３年以上前に行方不明になって、死んだのだろうとされている。多分、私という男性は死んだ。行方知れずになって、忘れ去られたのだ。男性ではない何か他のものに姿を変えられたのだ。
潜入捜査を始めたとき、これは長期にわたる任務のはずではなかった。二日ほど出入りして捜査したら、ドラッグ売人が街から消え去ると。だが、実際はそういうふうには進まなかった。
彼らはすべてを知っていたのだった。私が誰であるかもバレていた。私の家族についても知っていた。より重要なことは、もし、私が彼らが言うことに従わなけば、私が愛する人すべてに恐ろしいことが起きるということだった。本当の意味での選択肢が私にはなかった。そして、彼らの要求に従ったことを私は後悔していない。少なくとも、後悔したいとは思わない。
でも、鏡で自分の姿を見るたび、自分がどんな人間になってしまったかを見るたび、少しだけでも家族をリスクに晒しても良かったのではないかと思う自分がわずかに浮かんでくる。家族を守ることができたのではないか、家族もそれに耐えてくれたのではないかと、そう思う自分がでてくる。
もちろん、それは無意味な妄想だ。終わったことは取り戻せない。私はもはや警官ではない。私は男でもない。かつては別人だったが、今はただの売春婦だ。これが今の自分の生活だし、それを変えることは私にはできないのである。
