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70 Acting 「演技」
誰か知ってる人がいるのかもしれない。疑ってる人がいるのは確かだと思ってる。陰謀論をいくつも見てきた。でも、陰謀論を言う人は傍流にすぎない。あの人たちが、あたしが男として生まれたなんて信じていないと思ってる。
でも、あたしは男として生まれた。今のあたしの姿を見て知っている人はたくさんいる。そして、その人たちは、あたしが女性になるためにどれだけ時間と労力と仕事をしてきたかを、まったく知らない。数えきれないほど手術を受けてきた。あたしの肉体の仕組みは、男性向きにできてるのだから仕方ない。あたしはほとんど食べたいものを食べない。毎日、何時間も、スキンケアに費やしている。大衆はあたしの本当の髪の毛を見たこともない。すべて、彼らがアイドルとあがめる人にあたし自身を変えるための努力。彼らがなりたいと思い願う人になって見せるための努力。端的に言って、スターになるための努力。
でも、あたし自身はそういう気持ちになっていない。これまでも、そんな感じになったことは一度もない。この姿で自分は快適でいられるのか、いつも問い続けている。自分は本当に女性になった気持ちになれるのか、いつも悩んでる。そういう気持ちになりたいと願っているけど、あたしは、心の奥に根付いてる「自分はニセモノだ」という想いに永遠に悩まされるのじゃないかと恐れている。
あたしは、みんながスクリーンで見ている女性ではない。あるいは、少なくともあたしはそう感じていない。スクリーン上の彼女は美しく、自信に溢れ、そしてとても女っぽい。あたしは自分はそのどれにも当てはまらないと思ってる。心の中では、あたしは、いまだ、セラピストの診察室にビクビクしながら座ってる１０代の若者のまま。セラピストに、姉のチアリーダーの衣装を盗んで着たことを告白してる若者のまま。
でも、もしかすると、充分長くこのまま女性のフリを続けていたら、あたし自身が、あたしが上手に演じている役柄の女性になるかもしれない。ひょっとすると、自分の過去が示す男か女か分からない不安定な気持ちを払拭でき、現在の自分の美しさを心から受け入れることができるかもしれない。多分、いつの日か、あんなに長い間、なりたいと夢に見続けてきた女性になれるかもしれない。肉体的にも、精神的にも、魂の点でも。
でも、その時までは、あたしは演技を続ける。他にどうしてよいか分からないから。
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