Two Halves 「分身」
すべてを嫌悪していた。自分自身。自分の状況。否応なく生きている二重生活。僕自身の、僕だけの地獄で、どうやって抜け出られるか、手がかりすらなかった。もちろん誰にもバレていなかった。どうして他の人に知りえただろう。僕は完璧に本当の自分を隠すよう努力していたので、誰一人、より深く僕を観察してみようとすら思わなかったのだ。みんなにとって、僕は、ありふれた平均的な男で、ほかの男たち同様、自分がどこに向かってるのか、どうやったら目的地にたどり着けるのかをぼんやりとしか分からずに、ただとぼとぼと人生を歩んでいる人間にしか見えなかっただろう。
でも、そんな僕の奥にはひとりの女性が潜んでいた。幼い時からずっと、抑圧され否定され続けてきた女の子だ。僕は、こんなやつ、いつかしおれて消えてしまえばいいと願い、ずっと心の奥にしまい込んできた。確かに、しばらくの間は、それでうまくいった。それに、僕の方も周囲のみんなをうまくだます方法を会得していた。だけど、そうやってちょっとだけ自由を獲得すると、あの女は復讐心をもって戻って来るのだった。僕はひとりコンピュータの前に座り、僕の中にいるこの女性を解放してあげることを夢見ながら、よく化粧やウイッグやランジェリーのサイトを見て回った。そして、結局、僕は観念したのだった。結局、彼女を自由にしてあげたのである。
最初は、プライベートの時だけだった。そして、しばらくの間は、それで充分だった。でも、すぐに、彼女を抑えつけるのはできないとはっきりしてきた。彼女はもっと自由になりたがっている。そして僕は、そんな彼女を押しとどめるには、あまりに弱かった。僕が初めて、ためらいつつも女性として外に出たのは、そんな時だった。期待通りのスリリングな経験だった。女性としてパスしなかったのは自分でも分かっている。どうしてパスなんかできよう？ その頃の僕は、ただの、女性服を着た男に過ぎなかったのだから。でも、僕は気にしなかった。もっとやってみたかった。だから、それから２年ほど、僕は練習を続けた。自分をできるだけよく見せる方法を学び続けた。それに、これは白状するが、いくらかホルモンの助けにも頼った。自分の女性性を隠す段階はとうに過ぎていた。もはや、女性っぽく振る舞うことを隠すこともなくなっていた。
もちろん、普段の生活では、誰にもバレていない。彼らには、僕は依然として、平均的なありきたりの男のまま。自分の男性性の仮面をかなぐり捨てて、みんなに僕がどれだけ美しい女性になれるかを見せたいと切望している。でも、それはどうでもいい。そんなことはできないのだから。できない理由は数え上げることができないほどある。でも、たとえそうでも、僕自身がフェチ的だと思ってることに他の人を招き入れることは、やめられないでいる。男性でも。女性でも。その中間の人でも。こだわりはない。みんな、僕を外見通りの女性としてだけ見て付き合ってくれている。そして、その点で、僕は自由を感じている。
でも、そんな現在ですら、まだ充分だとは思っていない。僕自身と僕の分身の彼女がひとつになり、全体で一つになりたい必要性を感じている。そうでなければ、気がくるってしまうだろうと。今は、必要だと思ってるこのことを実行するだけの強さが自分にあればいいのにと願うだけ。
