 Happy Birthday 「ハッピー・バースデイ」 ステファニーが玄関を開ける音を聞き、ボクは位置についた。垂れ幕の下の位置に。四つん這いになり、脚を少し広げて、彼女が来るのを待った。ステファニーがボクの名前を呼んだ。それに返事をした。女の声で、できる限り可愛いらしく。隣の部屋にいるの、と。彼女の足音が聞こえる。固い床板に彼女のヒールがコツコツ鳴るのが聞こえる。その音を聞きながら、緊張にお腹の辺りが少し震えるのを感じた。下唇を噛みながら彼女を待った。 ほんの数秒のことだったと思うけれど、永遠に感じた。そしてようやくステファニーがやって来た。振り返ると、彼女がショックを受けた表情をしているのがはっきりと見て取れた。その顔がゆっくりと恥ずかしそうなはにかむ顔に変わる。それはやがて嬉しそうな笑顔へと変わった。 「これ何なの？」と彼女は近づいてきた。 ボクはお尻を振って見せた。「お誕生日おめでとう」 声からは男らしさを一切消し、息を弾ませた声で言った。 「こういうこと、あなた、嫌いだと思ってたのに」と彼女は、ボクのぷっくり膨らんだお尻の柔肌に長い爪を立てた。「あの最初の時、あなた、何て言ったっけ？ 二度とごめんだって言ったんじゃない？」 「あなたのために、何か特別なことをしたかったの」とわざと悲しそうな声で答えた。 ステファニーは人差し指をゆるゆるとボクのアヌスへと近づけ、そこに触れ、愛しそうに愛撫した。その場所を彼女は「ボーイ・プッシー」と呼んでいる。「本当に、特別ね」と彼女はそこを揉み続け、ボクは思わず体をくねらせた。「お化粧も、ウィッグも、ハイヒールまで。すごく特別」 「もっとあるのよ」 とボクは近くのテーブルに顔を向けた。 ボクの視線につられて彼女もテーブルに目を向け、包みがあるのに気づく。カラフルな紙に包まれたそれは、赤く大きなリボンが目立つ。ステファニーは名残惜しそうにボクのお尻から手を離し、包みのところに行った。次の瞬間、リボンが解かれ、その次の瞬間、彼女は箱を開けた。 ステファニーはしばらく箱の中を見つめた後、ようやく中に手を入れ、品物を取り出した。その大きさに彼女はハッと息を飲んだ。ごつごつ血管が浮き出た１８センチの極太ディルド。驚くほど本物のペニスそっくり。根元のところには睾丸すらついていた。そして、ディルドには装着具もついている。 「本気なの？」 と彼女はボクを見た。「この前の時には、あなた、泣き叫んだのに」 「練習してきたの」と言った。その通りだった。この４ヶ月間、ボクは徐々に大きなディルドを使って、体を慣らし、彼女がどんなのを使おうが対応できると自信が持てるようになっていた。「これが欲しくて……」 ステファニーはにんまり笑顔でボクを見つめた。「女にとって、これ以上の素敵な誕生日ってそうはないわ」 と、そう言いつつも、彼女はすでにスラックスを脱いでいた。 If you like this kind of stories, please visit Nikki Jenkins' Feminization Station https://thefeminizationstation.com/home/
 Closing the sale 「商談成立」 「もっと速く動いて」と、あたしの後ろにいるブレンダが猫なで声で言った。「ベラ、もっともっと速く！」 ブレンダは大嫌いだけど、それと同じくベラという名前も大嫌い。だけど、あたしは指示に従った。いつも必ず指示に従ってきた。激しく体を上下に動かし、下にいる男のペニスで自分を貫きつつも、あたしは、いま自分は別のことをしてるんだと思い込もうとした。あたしはこんなあたしではないんだと思い込もうとした。しかし、そうしようとしてうまくいった試しがないし、そうなってしまう理由はいくらでもある。ますます速さを増してあたしの中に出入りを繰り返すアレの感覚は無視しようとしても無視できない。胸にある大きすぎるふたつの球体が跳ね回る感覚も無視できない。そのどっちもそんなに悪い感覚じゃないと思うかもしれないけど、それに加えて、ブレンダがしょっちゅうイヤなことを言い続けていて、それも我慢しなければならないのだ。 「ご覧のとおりです。ベラは一級品でしょう？」 テーブルの周りを取り囲むように座ってる男たちが、何か口々につぶやいた。あたしはこの人たちを無視する。無視しなければ、泣き出してしまうから。彼らはかつてはあたしの仲間だった。いや、あたしの部下だった男たち。当時、あたしはこの会社のＣＥＯだった。当時のあたしの秘書に罠をかけられる前の話しだけど。その当時の秘書が、ここにいるブレンダ様。今はあたしは彼女の奴隷になっている。女体化され、エロさ満載の肉体に変えられた性奴隷。 「ベラは職務に実に忠実です。驚くほど。決して何事も拒んだりしません。もちろん、何かするなという指示があった場合は別ですが」 「脚の間にぶら下がってるアレはどうなんだ？」と、あたしの後継者であるマイク・チャンバーズが訊いた。「アレには何かするのか？」 「お望みならば、切除できますが？……」 ブレンダがそう答え、あたしは喉から心臓が飛び出そうになった。あたしの男らしさの痕跡をこれからも使おうと思っているからではない。アレが勃起できたのは、もうずいぶん前のことになっていた。だけど、アレを失うことは、自分のアイデンティティに対しての最後の一撃になってしまうと思った。かつての自分が誰だったか、それを思い出させてくれるモノだった。それがなくなったら、あたしは完全にベラになってしまう。 「……ですが、あの小さなのを残しておくと彼女を従順にしておくのにとても役に立つと分かったのです」 チェンバーズは手を振って、それはどうでもいいと合図を送った。「どっちでもいいさ。ちんぽが２本あるわけでもないし、穴もふたつあろうがひとつあろうが、どっちでも十分だな。約束の値段で彼女を買うことにしよう」 「ありがとうございます。彼女を配送する前に、きれいにさせた方がよろしいでしょうか？」 チェンバーズは再び手を振った。「いや、そのままでいい。今日から働いてもらうからな。製品管理部っでちょっとトラブルが起きているんだ。その問題解決のために彼女には精一杯頑張ってもらわなくてはいかん」 「どうぞ何なりと」とブレンダは答えた。「ベラ！ 今のお話し聞いたでしょう？ さあ、立って！ 何やってるの、バカね。服は置いていくのよ。すぐに仕事を始めなくちゃいけないんでしょ！」 If you like this kind of stories, please visit Nikki Jenkins' Feminization Station https://thefeminizationstation.com/home/
 Pushed 「背中を押してくれる人」 「ああ、本当に綺麗だよ」 「３年という年月と４回の手術のおかげね」 「その前から君は綺麗だった。だからこそ、僕はキミを選んだんだよ」 「あなたがあたしを選んだ？ あたしは元々、従属的なことを好む性格かもしれないけど、でも、どっちがどっちを選んだかは、あなたもあたしも分かってると思うわ。いや、別に文句を言おうとしてるんじゃないの。ここに至るまで長い旅だったし、順調に進んできたわけでもなかった。だけど、あたしは、目的地にたどり着いた気持ちなの」 「君は、ずっと、こうなることは望んでいなかったのでは？」 「望んでいたかは分からないわ。『望んでいなかった』と『望んでいたか分からない』とでは大きな違いがあるわよ。このパンティ、見覚えがある？」 「もちろん。キミが初めて履いたものだよね？」 「あの時より、今の方が、ずっとフィットしてるわよね？」 「そうだね。というか、他のすべてもフィットしてる。何か後悔してる？」 「後悔？ もちろん、そんなのしてないわ。どうして、そんなことを訊くの？」 「分からない。ただ、僕はご主人様として振る舞うことにあまりに夢中になっていて、キミが何を求めているか気にする余裕がなかったと思うんだ。あの最初の日からずっと、キミは僕に抵抗してきた。ケンカ腰で歯向かってきた。それが今は、急に、何もかも許してくれている。どうしてなんだろう？ 本当にキミがまだこのことに熱心でいるのかどうか、訊いてみるのは重要じゃないかって思ったんだよ。このまま続けて、僕たち、普通のカップルになってもいいし、それともキミは元のキミに戻ろうとしてもかまわないんだ……」 「ジェイク、あたしは今のあたしが気に入ってるの。あなたとの関係が気に入ってるの。確かに、時々なら、普通のカップルになるのはいいかもしれないわ。でも、それはすぐに飽きてしまうはず。元に戻る？ あたしが元に戻ろうとずいぶん逆らったのは知ってるわ。あたしが、何度、夜中に眠れずに、泣きながら、こんなことすぐにやめさせてやると自分に言い聞かせたか、あなたは知らないでしょう。ええ、確かに、昔知ってた人に会ったりするとき、そういう感情が出てくるときはあるの。お腹のあたりがぐっとして来たり、喉奥にしこりができるような感じで。でも、そういうこともあるから、これがとてもワクワクすることになっているのよ。そいうこともあるから、かえって、これからも、これを続けていこうという気になるの。だから、あなたがそんなに心配してくれるのはとても感謝してるし、嬉しいけれど、お願いだから、気にしないで。あたしにはちゃんと道から外れないように導いてくれるご主人様が必要なの。最高のシシーになれるように背中を押し続けてくれる人が必要なの」 「僕ならそうしてあげられるよ。確実に。じゃあ、余興はこれまでだ。さっさと、前かがみになって、尻を突き出せ。お前にはみっちりお仕置きをしてやらんといけないからな！」 If you like this kind of stories, please visit Nikki Jenkins' Feminization Station https://thefeminizationstation.com/home/
 Fetish 「フェチ」 神様に誓ってもいいけど、こんなふうになるはずじゃなかった。５年前、誰かがあたしにこういうふうになると言っていたら、あたしは、その人を嘘つきと呼んでいただろうと思う。その人とケンカをしたかもしれない。あたしはシシーじゃないし、女の子でもない。あたしが自分のことを何と呼ぼうとも、そんな人間じゃないと。そもそも、そういうこと思うこと自体、笑い飛ばすことだっただろうと思う。だけど、あたしは、いまここにいる。たくさんいる女の子たちに混じって、ひとりの女として、ここにいる。そして、ご主人様があたしのことを選んでくれるのを待っている。もし選んでくれたら、あたしは、彼が望むことを何でもしてあげるし、あたし自身、そうすることが嬉しくてたまらないと思っている。それが、今の、あたしの生活。 ちょっと聞いて。あなたが思っていることは分かっているわ。あたしの姿を見ながら、信じがたいと思っている、と。多分、あたしは最初からこうなることを目指していたのだろうと。そうでしょ？ 他の人もみんなそう思っている。「お前は変態っぽい生活をしていたかもしれないが、それは言わずにおいてやろう。それを省いても、お前は子供の頃はお人形で遊んだり、姉や妹の服をこっそり着てみたりしていたんじゃないのかな？」って、そう思うんでしょ？ そうじゃないっていくら時間をかけて説得しても、絶対に信じてくれない。だから、もういいよ。こっちもあなたたちを信じないから。あたしは、めったに人のことを信じない。そうやって生きてきた。 多分、始まりはフェチからだったと思う。シーメールのポルノビデオを偶然見て、それに嵌ったのは、あたしばかりじゃないと思う。なんでこんなに惹かれる？ 自分でもそれが謎で、何年も考え続けた。今から思うと、それについては、当時、自分には分かっていたと思っていたほど、今のあたしは分かっていない。ともかく、何の前触れもなくあたしはそれに惹かれたのだった。そして気がついた時には、「普通の」ポルノでは全然ヌケなくなっていた。出てくる女の子にペニスがついてないと、イケなくなっていた。さらに悪いことに、このフェチがあたしの生活を支配し始めるのにつれて、ポルノを見るたびに、あたしはストーリーの中の男優に感情移入しなくなっていた。むしろ、出てくる女の子とかシーメールとか、何と呼んでも構わないけど、そちらの方に意識に気持ちを集中させるようになっていたのだった。それから１年しないうちに、この気持ちは、「強制女体化」のストーリーに進化していった。個人的な印象だけど、変な話であればあるほど、気持ちが乗った。中毒といってよかった。毎日、夜になると、あたしは、この「強制女体化」の話しを思い浮かべずにいる時間がなくなっていた。いつも、ストーリーや展開を考える日々が続いた。 そして、突然、この妄想が別次元のことに変わったのだった。ただの妄想では我慢できない。現実のことになって欲しい、と。そこで、あたしはネットに関心を向け、ランジェリー、ディルド、ウィッグ、お化粧品を検索しまくった。自分がどれだけ興奮していたかに気づいたのは、注文品が送られてくるのを待っている時だった。ランジェリーを着てウィッグを被ったらどんな感じになるんだろう。ディルドを試したらどんな気持ちになれるんだろう。注文品が到着するまで、ワクワクした気持ちで頭の中が渦巻いていた。 だけど、本当に品物が届くと、あたしは躊躇した。この妄想を始めてから初めて、自分は本当にこの道を進んでいきたいと思っているのだろうかとためらった。心の中、もちろん進んでいきたいんじゃないの、答えはイエス！と叫ぶ声が聞こえていたけど、何か引っかかってて、先に進むことができなかった。結局、私は届いたものを全部、箱に入れ、クローゼットの奥にしまった。忘れてしまうんだよ、と。そして、何とかして、ネットで読んだストーリーやポルノ動画から離れることができた。男らしい自分を取り戻せて、自分が誇らしいと思った。 もちろん、そんな状態は長続きしなかった。元の自分に戻るまで、時間的には、１ヶ月くらいだったと思う。呼吸をするのを止めろと言われても、止めることなんかできない。それと同じだった。自分の性癖を否定しろと言われても、できないと思った。少なくとも、あたしのそういう性質は、すでに自分の一部になっているのだと思った。腕は自分の一部。その腕を切れと言う方が間違っている。 結局、もっと先に進みたいという衝動が戻ってきた。でも、今度は、その衝動が薄まるのを待つ気持ちはなかった。あの箱のことを思い出し、震える手でそれを運んだ。お腹の辺り、何がずしんと重いものがくるのを感じた。ただ、何があるか見るだけだよ。それで遊ぶつもりなんかないよ。そう自分に言い聞かせていた。 もちろん、あたしは自分に嘘をついていた。気がついた時には、裸になってランジェリーを着ていた。頭にはウィッグを被って、顔には不器用な化粧をしていた。そして、小さなディルドの上にまたがっていた。ビデオで見た女の子たちのように、それに乗りながら、女の子っぽい声を上げていた。 あの時だったと思う。この先、どんな抵抗が出てこようとも、どしどし踏みつけて、平らな道にして、先に進んでいこうと思ったのは。あたしは夢中になった。ひとりでいる時だけ女の子になる。それだけでは満足できなくなっていた。もっとしたい。もっと先に進まないと気が済まない。自分の人生に関わっている人たちが、誰一人、あたしのことを理解してくれなかったとしても、放っておこう。あたしは気にしなかった。そして、とうとう、もう見せかけだけの抵抗（ 参考）を続けられないと思い、勇気を駆り立てオンラインでホルモンを買った。それ以来ずっと自分で自分の道を選んだと思ってきた。 それでも、ためらった時がなかったわけではない。初めてホルモン剤を飲んだとき、初めて完全に女性の服装をして外に出た時、初めて男性とデートをした時、そして、初めてあたしの顔の前にペニスを出され、しゃぶってくれと言われた時……。あたしは毎回、自分の進んできた道はこれで良かったのかと自問した。でも、その迷いは長くは続かない。そして、毎回、あたしは同じ方向の選択肢を選んできた。 そして、４年目がすぎ、あたしはここにいる。裸で、かつてのあたしなら自分が追いかけていたかもしれない綺麗な女性の間に立っている。そして、ずっと、ご主人様があたしを選んでくれて、このふたりの前であたしにセックスしてくれないかと期待している。彼があたしを見て微笑みかけ、そして指で来なさいと合図を送ってくれるのを見ると、あたしはいそいそと彼の前に進み出て、これまでの自分の選択がひとつも間違っていなかったと嬉しく思うのだ。 If you like this kind of stories, please visit Nikki Jenkins' Feminization Station https://thefeminizationstation.com/home/
 Fate 「運命」 抵抗しようと思えばできたかもしれないと思っている。いや、抵抗すべきだった。そう思う。頭の中、いろんなことがごちゃごちゃしていたせいで、今は、他の道があったかどうかも分からない。他の道を選んでも大きな違いがあったのかも分からない。たとえ、持てる限りの意思の力を使っても、こうなることを防げたかどうかも分からない。情けないけど、自分が欲したことなのかどうかも分からない。あまりにいろんなことが起きた後となっては、分からない。こんな姿になった後となっては。 これは最初から彼女の計画だったのだと思う。そうに違いないし、あたしは確信している。だけど、それを知ったからといって、何が変わるわけでもない。起きてしまったことは変えられないのと同じで、彼女に歯向かうなどできなかった。歯向かうと思うだけで、胃の辺りが苦しくなるし、頭脳が……どれだけ中身が残っているか分からないけど……頭脳がぐちゃぐちゃになる。あたしは彼女が欲することをするし、あたしは彼女が欲する存在。その関係に対して、あたしにできることは何もない。 もちろん、最初からこうだったわけではない。ああ、なんて前のことだったのだろう。だけど、あたしと彼女が普通のカップルだった時があった。彼女がこんなふうに変わってしまうなんて、ひとかけらも兆候が見られなかったし、あたしも自分の運命について、薄っすらとした予感すら持っていなかった。でも、あたしたちが気づいていようとなかろうと、運命というものは、じわじわと近寄り、その歩みを止めようとはしないもの。いま、あたしは、こうなる運命にあったのだと目の当たりにしている。 時々、何もかも忘れてしまうことができたらいいのにと思う。もし、それを彼女に頼めば、彼女なら確実にしてくれるだろうとは思う。でも、あたしは、かつて自分がそうであった男性と今の自分とをつなぐ細く弱い糸を断ち切ることができない。かつてあたしのことを友人と呼んでくれていたすべての人々から遮断され、自分が男性であった頃の生活の記憶が悪夢のようにあたしを悩ませているにも関わらず、いまだに昔の自分とのつながりを断ち切れずにいる。 そして、あたしは彼女があたしのために選んだ人生を送っている。あたしは売春婦なのだろうか？ 分からない。自分ではおカネをもらうことはないから。でも、男たちは何か支払っているのは直感的に分かる。何を払っているのかは、分からない。この生活の現実について、あたし自身、知りたいと思っていないのだろうと思う。棺桶に閉じ込められた、かつてのあたしの逞しい男らしさ。その棺桶の釘を抜くなんて、耐えられるとは思えない。そんなことをして、生きていけるとも思えない。そもそも、自分はそんなことをしたいとは思っていないのかもしれない。 If you like this kind of stories, please visit Nikki Jenkins' Feminization Station https://thefeminizationstation.com/home/
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